亲爱的，我爱上别人了剧情介绍

第1集@@@@亲爱的：你已经睡了，我因为怀孕有点胀气，竟然失眠了。于是我就起来写日记，虽说是写日记，其实是把我想跟你说的话写下来。也许有天你会想偷看我的日记(笑)，你会吗?那麽你就会知道我每天发生了什麽事情。今天做了一个怪梦，梦裡我和一个陌生的男人上床了。这个梦让我很不舒服。结了婚的女人是不该对其他男人再有慾望。亲爱的，一定是因为太久没跟你好好说话了，觉得寂寞才会?这样的梦吧?所以我好期待小baby的出生。有了小孩，我们一定又会像以前一样，有很多话可以说，很多事可以一起做了吧?对了，今天我还碰到一个很有趣的书店老闆。老闆说他的书店是为忙碌的城市人所设计的逃离空间，墙上还挂着一张写着LetsRunAway的海报。我跟他说我一点也不想runaway，结婚的人必须负起责任。他竟然跟我说，你永远不知道接下来会发生什麽事。这个老闆一定没结婚吧?果然，他后来问我结婚的感觉好吗?是不是就不会寂寞了?我被问得有点傻住，该怎麽回答他呢?如果是你，你会怎麽说?我想我们两个人的答案一定不太一样。不过他说的话还是让我毛毛的。最近肚子不太舒服，我知道你在忙欣禾造镇案的竞图，事务所第一次碰到这麽大的案子，所以虽然很担心，我也不想烦你。对了，我把你刚得到的建筑菁英奖不小心留在书店裡忘记带走，对不起，怀孕记性变得好差。明天一定会帮你拿回来。明天也是你参加竞图的日子，是你最重要的时刻，加油喔!老公!老实说，我很怀念以前在事务所一起跟你打拼的日子。不像现在只能待在家裡，而我唯一能做的，就是做你的好妻子，在旁边支持你的梦想。你的梦想就是我的梦想，因为夫妻就是生命共同体。我是这样跟那个书店老闆说的，他好像又不太懂了，唉，没结婚的人就是只在意自己。不过他人倒是满亲切的，让人不知不觉地想跟他多说些话。我是不是很唠叨?你大概会说这些不重要的小事不用跟你说了吧?不过就让我在日记裡多说一点好吗?有点累了，明天再跟你聊。||第2集@@@@亲爱的：写这篇日记时，我的心情还是好痛好複杂。这已然是第二次流产了，第一次是在我们共同的创作「伽利略的家」刚得奖的时候，我还记得这日原本有杂志要来採访你。这时候，你说我是因为岗位太累才会流产，所以要我以后专心做个家庭主妇，不要再岗位了。但是，这一次还是遭到同样的命运，到底是为什么呢?这两日我不断地在心裡问这个问题，况且不断地责备我本人没有好好保住baby，我真的很难过。流产后的第二日，你如往常地去上班。后来打电话回来说，你要加班到很晚，这个欣禾的造镇桉又出了问题要修改设计图。你简单地说完就挂了电话。一切都像你平常一样，显得这么冷静。也许这就是男人跟女人最大的不同吧?我是没有办法就这样过去的，我其实心裡好希望，你也能陪着我一同哭一下，或许我会好过一点。可是我知道你是不会哭的。我从来没看过你掉泪珠。昔日我好欣赏你这么坚强冷静的个性，但现在我看起来，却感觉很冷漠。皮包裡，察觉书店老闆当时在医院留给我的纸条，上面写着他的手机号码。回诊时，护士还告知我，书店老闆打过电话关心我的状况。我忍不住又想起了他说过的话，「你永恒不知道接下来会发生什么事。说不定有日，早上醒来冒出的第一个念头，就是想要runaway。」握着他写的纸条，在这一刻我突然很想runaway，可是，我没有勇气真的去做，而且我又能逃去这裡呢?你跟我说过，你会帮我跟爸妈解释流产的事，但是你却没有这么做。让我更生气的是，妈说你要帮我举行一个庆祝怀孕满三个月的party。所以，你是要我装得没事，在大家面前演一场假怀孕的戏吗?亲爱的，明日就是party的日子了，我该怎么办?绝非说夫妻是生命共同体吗?但是在这一刻，我却觉得你离我好遥远。我很想问你，我们到底还是绝非夫妻?||第3集@@@@亲爱的：七周年结婚纪念日，我们竟然大吵了一架。你跑去事务所过夜，而我也失眠。第二天早上，我去旅馆送爸爸，看着年迈的父亲还要为我操心，眼泪不争气地又跑出来了。我不知道怎麽跟他说我心裡的感觉，就像我对你也是。我们好像彼此都难以理解对方，怎麽会变成这样呢?但是毕竟我们是夫妻，对不对?所以我跟你还是言归于好了。你妈妈来家裡看我，我们开诚佈公地把话都讲出来了。我不知道那裡来的勇气，竟然把我积压在内心的话一股脑地跟她说了。以前我不会这样做，也许是那天的逃跑，让我开始不想压抑自己。皮包裡放着书店老闆给我擦眼泪的手帕。我把它洗乾净要还给他，但他不在书店裡，只好等下次了。在电话中，我听到他温暖的声音告诉我，不要老说对不起，这世界那有这麽多对不起可以说啊，我笑了起来。他真的是一个很温暖的人，他的书店也好可爱。就像冬天的夜晚，当你走了这麽久的路，又冷又累的时候，看到一间亮着光的温暖小屋，你会很渴望走进去休息一下。你要我别老是闷在家裡，所以我去参加了大学同学的聚会。自从第一次流产后，我就没跟大家怎麽联络了。人家说女人结婚后，朋友会变少，而且多半是夫家的朋友，还真的是这样。亲爱的，在那个聚会上，我竟然不小心听到了一个关于你多年前的秘密。我整个人呆掉了。回家后我碰到你，看到你因为欣禾造镇案很不顺利，你的神情充满了疲倦与不安，我怎样也问不下去，而且我很怕你说出来的答案，会吓到我。躺在床上看着你，突然觉得你好陌生，原来我并不像我以为的了解你。你说有什麽事明天再说，可是等明天，我会有勇气问你吗?我想我今天又要失眠了。||第4集@@@@亲爱的：一夜都没睡好。第二天起床，虽然心情依旧很纷乱，我还是如往常一般帮你做好早餐。对我来说，这是维繫我跟你做為夫妻的一件很重要的事，就像每天要握着手道晚安一样的重要。早餐桌上，你看起来心事重重，你在烦恼什麼?是欣禾那个案子吗?昨天你说有什麼事等今天再说，但是今天到了，我却已经没有勇气问你。你去上班后，我忍不住又想起Janet说的话，那一对夫妻没有不能说?秘密?我本来以為，从我十八岁认识你以来的这麼多年，我们是没有秘密的。但是现在我发现我错了。我突然有股衝动想去找徐以倩，想知道你跟她到底是怎麼回事。我承认我是个俗辣，我不敢真的就这样跑去问徐以倩。但是我不知道我还能找谁聊一下?一个可以讲些话，但却跟其他人没有关系，所以不需要顾虑到改天见面会尷尬的人，於是我想到了那个书店老闆。我跑去书店，藉着还他手帕，拐弯抹角地问他，要怎麼开口问一个好久不见的人问题?谁知他竟然完全看穿我的心思，告诉我，其实会开不了口，是因為你自己没有勇气去面对答案。他真的好了解人。我在他书店待了一下午，喝着咖啡听他跟我开玩笑，他的书店就像他说的，真的是一个很好的逃离空间，让我紧绷的心情暂时得到了紓解。晚上你回来，看起来心情变好了，是欣禾的案子解决了吗?你突然问我，嫁给你放弃当建筑师，会不会后悔?為了不让你难过，我说谎了，告诉你没有后悔。这时候我突然想到，你是不是也怕我难过，所以你跟徐以倩的事，也没有对我诚实说出来?就像你说的，我是一个钻牛角尖的女人。我决定明天要去找徐以倩。即使发觉真相的结果会让我伤心，但是亲爱的，我不想我们之间有秘密。||第5集@@@@亲爱的：昨天我没写日记。其实昨天发生了好多事，我甚至做了一些以前从没尝试过的事，但是我不想写出来，我只想把那些回忆藏在心裡面。也许是因为我对你的反感，又或许是我…，某种心虚吧?总之经过昨晚以后，我不再那麽渴望告诉你，有关我的生活和心情，所以跟你一样，现在的我也有放在心裡的秘密了。我想，往后的日记将会有很多的留白，那些留白，并不是真的什麽都没发生，而?我不想和你分享。不过就像你说的，日子还是要继续过下去。如果我还想跟你共同生活，我发现我得学会几件事除了不再追根究底你和徐以倩的事，更要学会忘记它，当做什麽也没有发生。长辈们说的睁一隻眼闭一隻眼，原来就是这样。在婚姻裡，我发现去讲诚实反而会伤到彼此，因为赤裸裸的真相太残酷，没有人承受得起。所以我也学会说谎了。像是今天早上你说昨天跑去书店找我，并且问我是不是也去过书店，我说我只待了一下子，当你问我手上为什麽有伤口，我依然没说实话。写到这裡，我发现自己越来越走上你的路，会不会有天，我也变得跟你一样，戴著具面对伴侣，然后转身去寻求「另外一个人」?继续待在家裡，我怕我会更鑽牛角尖，所以我开始找工作了。这个周末要去你爸妈家吃饭，我准备告诉他们我的决定，不管他们怎麽说，我想开始主宰自己的命运，而不是听大家告诉我该怎麽做。我一直以为你不看我日记的，谁知道晚上你竟然说你看过，因为这样，亲爱的，我决定从今天开始，把日记上锁了。为了我们的婚姻，我的心情你真的不必知道太多。||第6集@@@@亲爱的：我以前在书裡看过一句话，「在你的人生中永远不要弄破四样东西：信任、关系、诺言和心，因为当它们破了，是不会发出任何声响，但却异常的痛苦。」我现在完全能体会这句话的意思，但我却不能对任何我们认识的朋友，诉说我的痛苦。我只能自己吞下去，婚姻的苦，是不是就是在这种地方呢?你问我为什麽要拿下戒指?我说戒指有点鬆了，的确，这是实话。但在另一方面是不是只有这样，我也无法回答。从十八岁就认识你，你又是我的初恋，我跟你的世界，和这社会的所有关系重迭在一起，这让我觉得快要窒息。是不是很多结婚的女人也跟我一样，她们的世界整个建立在婚姻和丈夫上面?坦白说，我真的很想走出这个世界，到外面去看看。有自己的工作，对我就是「走出去」的开始。我去你事务所拿作品光碟的时候，遇到了韩湘琪。她竟然说，如果是她，是永远无法满足只做某个人的太太。真是一个讲话犀利的女孩，我忍不住的有点嫉妒她。你要我原谅你重新开始，我没有办法给你答覆。我在想，我们婚姻的问题，可能不是那麽简单。不只?因为徐以倩，也不只是因为流产。到底还有什麽，我也在思索着…但我知道，潘朵拉的盒子一旦被打开了，是不会这麽容易被关上的。韩湘琪问我为什麽要结婚?或许我应该好好开始想一想。但是我害怕的是，如果我想清楚了，对我们的婚姻是不是会更糟糕?||第7集@@@@亲爱的：明天我要出差，会离开你两天一夜的时间。想想这是我结婚后，第一次单独出门还要在外面过夜，我突然有种很复杂的感觉。我不禁又想到你和徐以倩在一起的事。坦白说，我不相信你是因为一时寂寞。我觉得你是动了真情。要不然为什麽你会把我送你的平安符，竟然转送给另一个女人?你可能不知道，她到现在也依然留在身边，我想她也一直很怀念你吧?我猜想徐以倩是在不知情的状况下，看到这个平安符又很喜欢，你也没有告诉她实情，便应她要求送给她了。那时候你应该已经做了决定要和她分手，你把平安符留给她，自己回台湾跟我结婚。这很像你会做的事。你就是这麽的有责任感，可是却很残酷。为什麽是徐以倩?那个总是坐在最后一排很不起眼的女孩?其他朋友要是知道一定很傻眼。但跟你结婚七年的我却很清楚，在你内心深处其实真正喜欢的，是像她那样的女人。你娶我虽然是因为爱，更是因为我的外在条件比她更符合你的要求。我无法苛责你，因为我也跟你做了一样的事，以为找到一个条件很好的男人，可以让我得到幸福。但是亲爱的，婚姻是不能建立在「条件」上，我现在终于明白了。有位朋友和他的女友分手，跟我说他们两个人，是在对的时间，可是碰到错的人。那麽如果是对的人，却在错的时间碰到，该怎麽办?去压抑自己的感情，永远只能当朋友吗?||第8集@@@@亲爱的：过去这段时间，发生了一些令人沮丧的事情，但也逼得我重新开始思索自己的人生。之前我把这几年来遭遇种种不如意的怨气，都藉著徐以倩的事一股脑发洩到你头上，想想这对你并不公平，是我自己选择放弃一切走入这个婚姻，我应该要负最大的责任。刚结婚的时候，我以为爱可以解决一切问题，而我也可以为了爱去捨弃一些东西，实在是太天真了。我高估了自己，同时也低估了现实的力量。没有人可以在爱情裡永远地失去自己，我要是能早点了解这个道理就好了。直到最近我才发现，爱原来是会消失的。即使两个人还在婚姻裡，也仍然存在这个可能性。而什麽时候会意识到爱消失了，也许是等到又碰到另外一个人的时候才能发觉，写到这裡越想越恐怖，我不敢再想下去了。有朋友跟我说，感情的问题不关第三者的事，其实就是两个人之间的问题。我慢慢了解她说的意思，所以我不再怨恨你和徐以倩的事了，终究是我跟你之间的问题。或者説，根本是我自己要面对的问题。我，还爱你吗?亲爱的，今晚我一直问自己这个问题，我发现，要诚实面?自己内心深处最真实的感觉，原来是这麽的不容易。但是我想我该给我们彼此一个机会，再去努力试试看。||第9集@@@@亲爱的：有个作家曾说，每个人的人生都有他要修炼的课题。我本来以为我的人生课题是婚姻，但最近发现，其实是「自己」才对。在事务所碰到韩湘琪的那天，她问我为什么要结婚?我逞强地给了一个答案，但是随后我对朋友说了真正的原因，我是因为逃避工作上的挫折而去结婚的。如果是以前的我，连这点坦白的勇气都不会有，因为实在很难面对这样软弱的自己。可是我发现，不管怎么逃避?人一辈子最逃不开的就是自己。就像你可以骗过所有人，却无法骗自己一样。命运会一次又一次地发出重击，让我不得不面对那个令人难堪的自己，然后被逼着去思索我是什么样的人，我到底要什么。只有想清楚了，所有的问题才能解决，这是在经历这么多难过的事情以后，我渐渐领悟到的道理。亲爱的，你有诚实面对过自己吗?我想你跟我一样都没有。虽然我们两个在学校都是资优生，可是在人生的修炼场上，我们却是不及格的烂学生。因为我们都太喜欢逃避，这就是我们婚姻最大的问题，假装一切问题都不存在，日复一日得过且过，只求一个完美的假象，但是婚姻不是要演给别人看的啊。现在我有种来到命运的十字路口的感觉，我该怎么做呢?我不想再逃避，也无法再逃了。||第10集@@@@今天真的是很伤心的一天。现在的我，已经没资格叫你「亲爱的」。我没有任何藉口好说，我伤害你了。你愤怒地问我为什么?我试着告诉你我的心情，盛怒的你听不进去。我只能哭着不停地跟你说，对不起，对不起，对不起…我曾经想过，就这样闭上眼睛将错就错地跟你过下去，只要继续忍耐就好了。许多夫妻不也是这样白头到老吗?这绝对会比较容易。但是我跟你说过，命运不会放过我，它会逼着我非得面对一切，如今这一天竟然比预期还快地来到了。我没办法再做一个双面人，同时面对你，又面对另外一个人，我真的会受不了，这对你也很不公平。你说那个男人不可能给我幸福，只有你可以。但是我想对你说，幸福只能靠我自己去获得，是没办法靠其他任何人给得了的，无论是你和他都一样。七年的婚姻生活，让我终于觉醒了。一切都是我自己要去努力，也因为这样，我不想再逃避下去。对不起，除了对不起，还是对不起。我不是要你原谅我，只是希望你能稍微理解我一点点都好。||第11集@@@@二十年后的我，幸福吗?提着行李，我回到了娘家。看着学生时代住过的房间，彷彿走进时光隧道一样，真的是感慨万千。我发现了二十年前写的日记，那时候我才十五岁，虽然日记裡充满着不切实际的童稚言语，但是我看着还是忍不住哭了。罗教授常爱说「莫忘初衷」。看似简单的四个字，我现在才发现真的很难做到。好想跟二十年前的「我」说对不起，我没有好好努力，让妳失望了。爸爸责?我不负责任。但是我想，就算表面上对所有人负了责任，却没有诚实面对自己，那算是「负责任」吗?一个人唯一能负的责任，也只能是对他自己吧?就像觉得幸不幸福，也不是别人说了算，是我自己知道要什么。如果当初的我对自己够负责任，很多的决定就不会那样去做了。但是我没有，因为我太懦弱了。记得妈妈临终前对我说，不要像她那样，等到一切都来不及了才在后悔。现在我三十五岁了，已经来到妈妈去世的年龄。我不禁深深感受到时间正不断地流逝，我还有多少时间可以去逃避去后悔呢?我向二十年前的我道歉，但我也要向二十年后的我说，从现在开始，我会好好努力，不会再让妳失望了!||第12集@@@@亲爱的宜臻：在这只有我一人的深夜裡，往事不断涌入我的脑海。我拼命想着我们到底发生了什么问题?才会变成如今不可收拾的局面。我想起几年前妳曾把一篇小说拿给我看，是莫泊桑的「初雪」。令我印象深刻的是，我们曾为了这篇小说吵了一架。我记得故事是讲一个妻子受不了严寒的冬天，一直希望丈夫在他们的农庄裡装暖气。但是身强力壮不怕冷的丈夫听不进去，总是告诉妻子「妳会跟?一样习惯的」，又认为妻子从来不曾因这样的气候感冒生病过，何必小题大作。妻子终于受不了，为了证明她无法忍受严寒，光脚跑到户外淋了一身雪，因此得了致命的肺炎，她的丈夫这才答应要装暖气。妻子临死之时，却感到幸福地露出微笑。记得当时我跟妳说，这女人真爱鑽牛角尖。妳不高兴地说男人总是不愿去了解女人要什么。我们各持己见互不相让，最后气呼呼地上床睡觉。第二天醒来，妳已经做好早餐等我。每次我们吵架，先低头的都是妳，从此我们再也没有谈过那篇小说。妳提出离婚时，我非常愤怒，觉得妳不可理喻。现在想想，那篇小说其实早就预?了我们的发展。妳就像那个拼命喊冷的太太，我也像那个无法理解妳的丈夫，总认为妳最后会「习惯的」。可是妳从没有习惯，只是忍耐罢了。而我却将这样的忍耐，跟妳每天要帮我做早餐，吵架要先跟我低头一样，视为一种理所当然。更暗自高兴着妳已经为我改变了，变成我心目中那个温顺的理想妻子。妳说得对，「互相了解」是我们之间最难的问题。如果不能站在对方的立场去了解，就算是每天睡在同一张床上的夫妻，也会渐渐变得像陌生人一样。而夫妻之间，也从来没有理所当然这回事。亲爱的宜臻，我现在终于明白了，可是我们之间，会不会也像小说的结?，已经太晚了呢?||第13集@@@@亲爱的宜臻：记得从前妳想跟我说话时，我总是说好累，有什么事等明天再说。那时候连五分钟的时间都不捨得给妳。现在整个人空閒下来，有很多的五分钟可以讲话，但是我们却没话好说了，想想实在很讽刺。现在的我经历着前所未有的挫败，虽然妳近在眼前，我却有种无法再爱妳的感觉，妳是不是也有过一样的心情呢?明明是个有才能的人，但是两次的流产，让妳在我爸妈面前抬不起头来，?不要说他们嫌弃妳的家世，要不是妳是第一名毕业，恐怕看的脸色会更多吧?在这个家庭，妳一定常觉得很挫折，很没有存在感，是这些原因让妳无法再爱我下去了吧?对不起，现在才开始理解妳的心情，妳付出的代价太大了。谢谢妳，即使忍受了这些，仍然努力地做了我七年的好太太，每天早上还为我煎一份完美的蛋，真的辛苦了。前两天我跟妳说，本来妳可以继续当建筑师，可是却嫁给我了。妳倒是很坦然地说，那是妳自己的选择，不该怪我。其实妳比我勇敢，妳愿意面对自己的问题，而我却总是在逃避。我现在也知道不能再逃下去了，该好好地做出对妳和我最?的选择。亲爱的宜臻，这是现在我唯一可以为妳做的，只是电话那头的妳，语气充满了焦虑不安，是发生什么事了?妳可以告诉我吗?||第14集@@@@亲爱的宜臻：我曾对妳说，要好好抓住妳。现在想来，实在很惭愧，在很多关键时候，我其实都错失了抓住妳的机会。在妳第二次流产的时候，妳一定很需要我。虽然我也不能挽救什么，但如果可以在旁边握着妳的手，对妳都会是很大的安慰。可是我没有，因为我那时正在欣禾造镇桉的提桉会议上。如今这桉子不能做了，想想人世真的很无常。我们总是为了追逐那些不是真正重要的东西，而错失了守护最亲爱的人的机会我们以为不差那一点时间，但却可能以后再也没有时间了。在妳最需要我的时候，我总是缺席。我就是这样一点一滴慢慢失去妳的心吧?现在妳又怀孕了。妳说孩子的幸福是最重要的，为了这个「甜蜜的负担」，妳是什么都愿意捨弃了。我想这是老天再次给我的机会。这一次，我希望好好抓住妳，不要再让妳一个人承受所有事。但是我真的能做到吗?为什么我有种不好的预感?但愿我是错的。前一阵子住院的时候，我在网路上看到一个故事，某个国家的女王对亚瑟王提出一个问题：女人真正要的是什么?亚瑟王回答不出来。我想了想，发现自己也说不出来，看来我真的不了解女人。我很想听妳怎么说，是不是跟故事裡告诉我们的答桉一样?||第15集@@@@亲爱的宜臻：上次跟你提过在网路上看到一个故事，某个国家的女王对亚瑟王提出问题：女人真正要的是什麼?我看了答案很惊讶，答案竟然是，女人想要的是主宰自己的人生。过去我一直以為只要好好赚钱，让你过安定舒适的生活就好了。后来我又以為，你不甘於平淡的生活，要的是一个浪漫体贴的